原创作者 | 可可

Hello大噶好，我是可可，极专业的选手下场写文章～最近我的咨询名额收得很紧啦，大概率明年开始只服务长期咨询包的用户，所以大家有咨询寻求的尽量选择长期陪跑，愿我们长期彼此守护。:)

昨天和前后和两位朋友聊起“讨好”这个词。第一个朋友问我要见准公公婆婆了，有什么注意事项。我说了一堆，然后加上，你社交礼仪要做到位，比如吃饭时每道菜都要让老人吃第一口，多帮老人夹菜到茶。她问，那不会很讨好吗？ ‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

第二位朋友，她问小哥哥现在正在回避，该怎么办呢，我说，对回避型的人呢，处理方法都是他们回避时，你就“在门口轻轻等待”，也不离开，等他们回避完看到你还在原地，这样就好啦，不用额外做什么。她问，都根据对方的情况和需求来调整我们的动作，不会很讨好吗？ ‍‍‍‍‍‍‍‍

好哒，所以今天的文章主题就根据这个话题展开。

1. 某个行为算不算讨好，没有公式，由做该行为的人的能量状态决定。

在我的真实生活中，和几乎任何人出去吃饭，都会把更好的座位让给别人（比如一边是沙发，一边是凳子的餐桌，会把沙发的座位让给别人）；或者一个饭局上，一定是把主座的位置让出去。 ‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

以及饭桌上但凡有年纪更大的前辈，每道菜一定让对方先吃到。 ‍‍‍‍‍‍

对此我的真实感受是：我居住的房子非常舒适，所以在外面不需要那么舒服的座位；在饭局上不缺存在感，所以不需要通过好排位来体现存在感；对食物也没有饥饿感，所以也不着急着吃第一口。所以做这些动作时非常怡然、快乐，心里丝毫没有委屈。 ‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

我的案例之外，更多的案例也是。一个人若能量状态很高，TA的小我被喂得很饱，情绪总是很舒适，那么TA就不那么需要经常照顾小我，甚至会忘了小我，而是更多能观照到“我”之外的别人。

所以实现giver的状态，前提是内心非常丰盈。在哪里丰盈，就可以在哪里更多关照他人。在社交场域丰盈，那么在社交中看到的都是别人；在爱情上丰盈，那么在亲密关系里也更容易关照别人需求。 ‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

不然，都是“我我我”的呐喊，都是“我要有存在感”“你们谁照顾我了”“凭什么我照顾别人”的呐喊。 ‍‍‍

2. 在我的观察中，如果一个人整体的能量状态并不高，小我还在饥饿的状态，但依旧经常做一些牺牲自我的动作（尤其是在亲密关系里），那么这个行为是讨好的可能性就极大。 ‍‍

小我很饿，很渴望爱，但是没有更好、更健康的方式去获得关注与爱，于是选择了“讨好”这条路径，因为它看起来最直接。

但是一旦把时间拉长，讨好者和被讨好者的相处模式就是毒药。 ‍‍‍‍‍‍

3. 判断自己的行为是不是讨好，要很认真感知自己的能量状态。

Giver的状态是非常松弛的。松弛首先是付出的时候没有拧巴与扭捏，不会带着委屈和渴望被回馈；其次是当需要表达负面情绪时也很顺畅，没有对于对方生气的恐惧担忧，提物质/情感的要求时也没有不配得感。

总之，非常 灵活自如。“灵活自如”永远是西方心理学对于健康人格的标准。

而讨好者的能量状态非常紧绷。体现为：讨好的时候有强迫感，比如我现在必须要跟他道歉，不然我就好难过，好害怕他不要我；表达负面情绪时也好担心，怕他生气；提要求时好害怕被拒绝。 ‍‍‍‍

给讨好者的应对建议：先大量通过个体咨询和情绪训练，把小我喂饱到充盈状态，再去投入深度亲密关系，这样关系能长久的成功率会十倍提高。 ‍‍‍‍‍

好啦，今天内容要结束了。今天早上赶着开会，于是对着电脑匆匆写了一篇，算是碎碎念啦哈哈。 ‍‍‍‍

周四啦！！！！大家小周末快乐！！！！！